Vorágine no te gastes, je rêve, I dream, yo sueño

Y sip... viniendo hoy a la oficina en scooter de "E" enumeraba uno a uno mis sueños...así, para recordarlos siempre y que la vorágine no los entierre.
Van de a uno y en el orden que salen
- Morir de viejitos "E" y yo juntos
- Tener una casita con jardín y mucha naturaleza
- Recorrer Italia en una Vespa con "E"
- Jubilarme bien un día y seguir trabajando pero como voluntaria
-Poder sentirme libre en Buenos Aires... poder sentir que es fácil ir de un lado al otro y que hacerlo no me estrese (no me refiero solo a los piquetes eh!)
y seguro otros...
-Liberarme de las culpas que cargo sin comprender, una vida espiritual estable y aceptación de las cosas que me duelen y por las que no puedo hacer nada

En fin, los sueños se pueden cumplir así que tengo mucho trabajo por hacer!

PD: puse fotitos de los últimos tiempos...que la vorágine no me dejó compartir antes.
Entre ellas está una de Lucio, el nuevo integrante de la familia. En otra está ahijadita, Malena personaje adorable haciendo poses el día que fuimos a cuidarlos a ella y al bombón de Gero, mi otro sobri.

No la tengo clara

Desde el jueves pasado que tengo ganas de sacarme esto de adentro. Me cuesta tomar postura, me cuesta casarme con una ideología, me cuestan los absolutos y al mismo tiempo no me va el relativismo. Todo esto porque no sé que pensar, porque no la tengo clara.
Traduzco un poco. Miércoles 6 y Jueves 7 de octubre participé en la UCA del Congreso de Vivienda y Desarrollo Humano. Escuché disertantes de todo tipo y color, políticos, técnicos, filósofos, clérigos y ONGs. Todos tratan de proponer una solución a un problema que conozco de cerca. Yo sé más o menos qué es lo que es "correcto" decir, proponer, qué se espera que uno sugiera. Esos días, escuchando a todos, mi ego traicionero me llevó por el camino de discernir quienes decían pavadas y no sabían nada, quienes nos mentían descaradamente y quiénes podían hablar desde el habiendo transitado el problema de la vivienda y la pobreza, a conciencia.
La cosa es que el jueves me volvía desde el congreso a la oficina en tren. Tomo el Belgrano, el rojo, que sale de Retiro y va hasta Villa Rosa. Claramente este tren no es como el que tomé tantos años de mi vida y que va desde Retiro a Tigre. Este tren para mi es distinto, entre otras cosas, porque en un tramo circula por entre el borde de la Villa 31 bis y Villa de Nylon (sí la que salió en las noticias por desalojos la semana pasada). Y venía yo de escuchar a todos estos referente de autoridad en el tema, y de participar de los círculos en los que giran los debates... y llovía un poco... y el tren circulaba lento...y el vecino de la Villa 31, en patas, pantalón arremangado él, con un secador de piso corría el agua para que no entre a su casilla. Y la sacaba, y más venía, y la sacaba y otra vez se llenaba su "laguito". Inmediatamente sentí el contraste de las instalaciones de la UCA en Puerto Madero y las disertaciones con esta imagen, que es la realidad. Dos días enteros hablando de la vida de gente cómo este señor y un sentimiento de certeza: El no quiere vivir así, él quiere vivir bien y es capaz de hacer un esfuerzo. Sé por mi trabajo y mi experiencia que él haría milagros con una oportunidad.
En el minuto siguiente, un señor me deja un papel, fotocopia de su certificada de HIV, con un texto mal escrito...algo como "tengo tre ijo" "no tengo ke darle de come a mis hijo". En este caso, inmediatamente vi que me mentían. El papel no correspondía con la edad que él aparentaba y era alevoso que esté así mal escrito a propósito para pedir limosna. Me sentí enojada, primero por "utilizar" la enfermedad o la pobreza y luego conmigo misma por atreverme a juzgar. Se acabaron las certezas.
De un minuto al otro mudé mi empatía por el esceptisismo, frente a una problemática que en realidad es una sola: vivir en contexto de pobreza y la falta de oportunidades. ¿Y de qué sirve haber pasado 2 días enteros reflexionando acerca del tema? ¿Y de qué sirve que tanta gente hable acerca de la necesidad como si fuera un fenómeno y quienes las padecen "animalitos"?
Como ven, la teoría y la realidad para mi siguen demasiado distanciadas y mi mente y mi corazón viven esas contradicciones. No la tengo clara!

Mi gatuno amiguito Roberto, te vamos a extrañar

Roberto alias tóloogo, alias Andreas, alias Vaski y Andreiev te vamos a extrañar.
Te quisimos mucho y te agradecemos toda la alegría y amor que trajiste a nuestro hogar.
Queremos recordarte alegre, travieso y saludable como siempre supiste ser.
Queremos fijar en nuestra mente tu obsecion por la espinaca, la zanahoria y dormir en los placards.
Queremos seguir riendo de cómo los juguetes más baratos hacían tu fiesta: alambres del pan, corchos y pajitas de gaseosa.
Vamos a extrañar dormir más los fines de semana y que a la hora de levantarse nos traigas pelotitas y juguetes para que empecemos a jugar.
Nos va a sorprender ver insectos y que nadie los corra desesperadamente para comerlos, y que nadie nos pida que abramos el balcón para subirse al murito a espiar y cantarle a otros gatos.
Va a ser raro mirar hacia la ventana de casa al salir cada mañana del barrio y que no haya un lindo gatito siguiéndonos con la mirada.
Las plantas crecerán tranquilas y nos sorprenderá poder dejar ventanas abiertas, cosas sobre la heladera y la mesada de la cocina sin prestar atención a tus picardías, amiguito.
Me van a faltar tus saludos al llegar al casa y al salir del baño recién bañanada...Quién olfateará frenéticamente el olor a jabón que tanto te gustaba!?
La pileta del lavadero ya no será tu bebedero y no tendrá sentido que gotee la canilla para que puedas treparte a tomar agua fresca...
Robert extrañaremos tus luchas, corridas y juegos, y siestas pegaditos,y con una sonrisa, recordaremos todo esto, que fue una partesita de toda la felicidad que nos diste!
Fue un honor que nos dejes compartir tu vida y tenés siempre un lugar en nuestros corazones
Te queremos mucho
"E" y Connie

Colores

Interesante lo que descubrí el domingo a la mañana. Tengo ojeras de colores diferentes. Uno caracteriza a las ojeras del stress laboral o del espíritu... y otro color caracteriza a la margarita que me tomé el sábado a la noche en restaurant mejicano... y que me pegó fuerte.
Este fin de semana, si bien persisten la angustia por mi gatito enfermo y nos ocupa mucha atención (tengo un talento para la práctica de la enfermería veterinaria que desconocía), fuimos personas de nuevo. Salimos con amigos, visitamos hijo nuevo de primo, hicimos mini-viaje en moto, y otras cosas que hacen los humanos debidamente socializados!
Poco me molestó lucir el segundo color de ojeras todo el domingo! Bien valen la pena, si están porque vivimos la vida y somos capaces de disfrutarla mientras lidiamos con todo lo demás!

Freaky times... y pañales

Ayer a la tarde en la oficina anuncio: Chicas hoy me voy a horario porque dejé al gato sin pañales...

Hoy mi conversación telefonica con la pañalera, pidiendo entrega a domicilio:
-Connie: por favor necesito un paquete de pañales para prematuros.
-Vendedor: para prematuros? Cuánto pesa su hijo?
- Connie: es un gato, necesita ese tamaño.
- Vendedor: Su hijo tiene un gato nuevo?
- Connie: no, no, es para el gato.
- Vendedor: Su hijo es muy ágil? Cuánto tiempo tiene?
- Connie: no, no señor, los pañales son para el gato.... que pesa 4 kilos y tiene un año y medio
Me mandarán los pañales o pensarán que soy una loca?

POR FAVOR que nadie saque de contexto estas frases que salieron de mi boca!!!!!!!

Freaky times...

Tiernos... Locos...

Robertito y Manolito... no sé quién siguió a quién...los dos duermen la siesta en el piso.
Espero que pronto pasen los malos momentos de mi felino amiguito y podamos reírnos de sus pañales y de su desesperada necesidad de mimos.
Con esto también se aprende. Cada paso es importante a un proceso y a paso hay que ponerle actitud. A la vida, nuestro proceso más importante hay que vivirla cada día y a cada día con actitud y esperanza!:-)

Me tomo unos minutos

... y respiro
Estoy muy cargada, necesito ordenar mi cabeza, mi tiempo, llenarme de aire para conectarme con mi parte racional, con mi corazón y también con mi espiritualidad.
Hey, debería escribirlo al revés... primero mi espiritualidad, luego mis sentimientos y luego la mente para ordenarlo todito.
Y acá estoy, Ismael Serrano sonando, el gato durmiendo, "E" ocupándose de mi auto y siento que este espacio sagrado de los sábados a la mañana, está aún disponible para buscar ese equilibrio. Mi "Triple Bottom Line"
Esta semana que pasó viví a las corridas. El regreso al trabajo después de mis vacaciones y la extraña enfermedad de mi gatito Roberto. Poco dormir, mucho correr, avalanchas de sentimientos, incertidumbres, encuentros y desencuentros... La receta perfecta para tomar malas decisiones, ¿verdad? Sip... mejor parar un poco las rotativas.
¿Saben qué? Hasta tengo pendiente procesar una semana de sueños que viví visitando a mi amiga "C". Eso también fue hace muy poco y también es muy importante. Si no me bajo un poco de la moto, corro el riesgo de que quede opacado ese regalo y de que no termine de digerirlo, y lo que en realidad quiero es poder seguir disfrutándolo toda la vida, desmenuzando cada momento para recordarlo siempre.
Quiero también detenerme en lo bendecida que soy por tener la gente que tengo alrededor. Ambos momentos, podríamos decir antagónicos, uno de sueño y otro de pesadilla, desnudaron la calidad humana de amigos y familia que me apoyaron tanto en una experiencia como en la otra. Deformación profesional, necesito registrarlo: Gracias "E", mamá y amiga "C" por todo el apoyo para que tenga todo para disfrutar mi visita a EE.UU. Gracias amigas Pato, Clara, madre, suegra, padre, colegas, hermanos, "E" y otras amigos por estar tan cerca con los de Robertito, apoyando en la logística y sosteniendo mi moral.
Gracias hermano, porque al rogarme que racionalice lo del gato para que yo no sufra, porque solo es un gato, me hiciste darme cuenta de qué bueno es no racionalizar nada, porque así de la misma manera que le dolor es intenso ahora, también fueron intensos el amor y la alegría que gocé de este gatito (Perdón pero es porque no racionalicé que pude recibir tanto!).
Uff ya estoy llorando de vuelta, pero sepan que es porque me emociona esta gente a la que acabo de referirme. Son un gran tesoro y los amo.
Una cosa más, extrañamente hoy me da pudor poner imágenes reales, pero les dejo una foto que saqué con "C" en mi visita. En que en su momento era simplemente una excelente obra de arte, pero hoy me representa mucho más. Mi premisa esta mañana es permitir que todo decante para vivir plenamente. Aunque a veces duela, me gusta sentir, sentirme viva... y quiero "vivir la vida".
PD: el autor de la obra es un artista que se llama Mr. Brainwash http://marginalblog.wordpress.com/2010/03/11/mr-brainwash/