Vorágine no te gastes, je rêve, I dream, yo sueño

Y sip... viniendo hoy a la oficina en scooter de "E" enumeraba uno a uno mis sueños...así, para recordarlos siempre y que la vorágine no los entierre.
Van de a uno y en el orden que salen
- Morir de viejitos "E" y yo juntos
- Tener una casita con jardín y mucha naturaleza
- Recorrer Italia en una Vespa con "E"
- Jubilarme bien un día y seguir trabajando pero como voluntaria
-Poder sentirme libre en Buenos Aires... poder sentir que es fácil ir de un lado al otro y que hacerlo no me estrese (no me refiero solo a los piquetes eh!)
y seguro otros...
-Liberarme de las culpas que cargo sin comprender, una vida espiritual estable y aceptación de las cosas que me duelen y por las que no puedo hacer nada

En fin, los sueños se pueden cumplir así que tengo mucho trabajo por hacer!

PD: puse fotitos de los últimos tiempos...que la vorágine no me dejó compartir antes.
Entre ellas está una de Lucio, el nuevo integrante de la familia. En otra está ahijadita, Malena personaje adorable haciendo poses el día que fuimos a cuidarlos a ella y al bombón de Gero, mi otro sobri.

No la tengo clara

Desde el jueves pasado que tengo ganas de sacarme esto de adentro. Me cuesta tomar postura, me cuesta casarme con una ideología, me cuestan los absolutos y al mismo tiempo no me va el relativismo. Todo esto porque no sé que pensar, porque no la tengo clara.
Traduzco un poco. Miércoles 6 y Jueves 7 de octubre participé en la UCA del Congreso de Vivienda y Desarrollo Humano. Escuché disertantes de todo tipo y color, políticos, técnicos, filósofos, clérigos y ONGs. Todos tratan de proponer una solución a un problema que conozco de cerca. Yo sé más o menos qué es lo que es "correcto" decir, proponer, qué se espera que uno sugiera. Esos días, escuchando a todos, mi ego traicionero me llevó por el camino de discernir quienes decían pavadas y no sabían nada, quienes nos mentían descaradamente y quiénes podían hablar desde el habiendo transitado el problema de la vivienda y la pobreza, a conciencia.
La cosa es que el jueves me volvía desde el congreso a la oficina en tren. Tomo el Belgrano, el rojo, que sale de Retiro y va hasta Villa Rosa. Claramente este tren no es como el que tomé tantos años de mi vida y que va desde Retiro a Tigre. Este tren para mi es distinto, entre otras cosas, porque en un tramo circula por entre el borde de la Villa 31 bis y Villa de Nylon (sí la que salió en las noticias por desalojos la semana pasada). Y venía yo de escuchar a todos estos referente de autoridad en el tema, y de participar de los círculos en los que giran los debates... y llovía un poco... y el tren circulaba lento...y el vecino de la Villa 31, en patas, pantalón arremangado él, con un secador de piso corría el agua para que no entre a su casilla. Y la sacaba, y más venía, y la sacaba y otra vez se llenaba su "laguito". Inmediatamente sentí el contraste de las instalaciones de la UCA en Puerto Madero y las disertaciones con esta imagen, que es la realidad. Dos días enteros hablando de la vida de gente cómo este señor y un sentimiento de certeza: El no quiere vivir así, él quiere vivir bien y es capaz de hacer un esfuerzo. Sé por mi trabajo y mi experiencia que él haría milagros con una oportunidad.
En el minuto siguiente, un señor me deja un papel, fotocopia de su certificada de HIV, con un texto mal escrito...algo como "tengo tre ijo" "no tengo ke darle de come a mis hijo". En este caso, inmediatamente vi que me mentían. El papel no correspondía con la edad que él aparentaba y era alevoso que esté así mal escrito a propósito para pedir limosna. Me sentí enojada, primero por "utilizar" la enfermedad o la pobreza y luego conmigo misma por atreverme a juzgar. Se acabaron las certezas.
De un minuto al otro mudé mi empatía por el esceptisismo, frente a una problemática que en realidad es una sola: vivir en contexto de pobreza y la falta de oportunidades. ¿Y de qué sirve haber pasado 2 días enteros reflexionando acerca del tema? ¿Y de qué sirve que tanta gente hable acerca de la necesidad como si fuera un fenómeno y quienes las padecen "animalitos"?
Como ven, la teoría y la realidad para mi siguen demasiado distanciadas y mi mente y mi corazón viven esas contradicciones. No la tengo clara!

Mi gatuno amiguito Roberto, te vamos a extrañar

Roberto alias tóloogo, alias Andreas, alias Vaski y Andreiev te vamos a extrañar.
Te quisimos mucho y te agradecemos toda la alegría y amor que trajiste a nuestro hogar.
Queremos recordarte alegre, travieso y saludable como siempre supiste ser.
Queremos fijar en nuestra mente tu obsecion por la espinaca, la zanahoria y dormir en los placards.
Queremos seguir riendo de cómo los juguetes más baratos hacían tu fiesta: alambres del pan, corchos y pajitas de gaseosa.
Vamos a extrañar dormir más los fines de semana y que a la hora de levantarse nos traigas pelotitas y juguetes para que empecemos a jugar.
Nos va a sorprender ver insectos y que nadie los corra desesperadamente para comerlos, y que nadie nos pida que abramos el balcón para subirse al murito a espiar y cantarle a otros gatos.
Va a ser raro mirar hacia la ventana de casa al salir cada mañana del barrio y que no haya un lindo gatito siguiéndonos con la mirada.
Las plantas crecerán tranquilas y nos sorprenderá poder dejar ventanas abiertas, cosas sobre la heladera y la mesada de la cocina sin prestar atención a tus picardías, amiguito.
Me van a faltar tus saludos al llegar al casa y al salir del baño recién bañanada...Quién olfateará frenéticamente el olor a jabón que tanto te gustaba!?
La pileta del lavadero ya no será tu bebedero y no tendrá sentido que gotee la canilla para que puedas treparte a tomar agua fresca...
Robert extrañaremos tus luchas, corridas y juegos, y siestas pegaditos,y con una sonrisa, recordaremos todo esto, que fue una partesita de toda la felicidad que nos diste!
Fue un honor que nos dejes compartir tu vida y tenés siempre un lugar en nuestros corazones
Te queremos mucho
"E" y Connie

Colores

Interesante lo que descubrí el domingo a la mañana. Tengo ojeras de colores diferentes. Uno caracteriza a las ojeras del stress laboral o del espíritu... y otro color caracteriza a la margarita que me tomé el sábado a la noche en restaurant mejicano... y que me pegó fuerte.
Este fin de semana, si bien persisten la angustia por mi gatito enfermo y nos ocupa mucha atención (tengo un talento para la práctica de la enfermería veterinaria que desconocía), fuimos personas de nuevo. Salimos con amigos, visitamos hijo nuevo de primo, hicimos mini-viaje en moto, y otras cosas que hacen los humanos debidamente socializados!
Poco me molestó lucir el segundo color de ojeras todo el domingo! Bien valen la pena, si están porque vivimos la vida y somos capaces de disfrutarla mientras lidiamos con todo lo demás!

Freaky times... y pañales

Ayer a la tarde en la oficina anuncio: Chicas hoy me voy a horario porque dejé al gato sin pañales...

Hoy mi conversación telefonica con la pañalera, pidiendo entrega a domicilio:
-Connie: por favor necesito un paquete de pañales para prematuros.
-Vendedor: para prematuros? Cuánto pesa su hijo?
- Connie: es un gato, necesita ese tamaño.
- Vendedor: Su hijo tiene un gato nuevo?
- Connie: no, no, es para el gato.
- Vendedor: Su hijo es muy ágil? Cuánto tiempo tiene?
- Connie: no, no señor, los pañales son para el gato.... que pesa 4 kilos y tiene un año y medio
Me mandarán los pañales o pensarán que soy una loca?

POR FAVOR que nadie saque de contexto estas frases que salieron de mi boca!!!!!!!

Freaky times...

Tiernos... Locos...

Robertito y Manolito... no sé quién siguió a quién...los dos duermen la siesta en el piso.
Espero que pronto pasen los malos momentos de mi felino amiguito y podamos reírnos de sus pañales y de su desesperada necesidad de mimos.
Con esto también se aprende. Cada paso es importante a un proceso y a paso hay que ponerle actitud. A la vida, nuestro proceso más importante hay que vivirla cada día y a cada día con actitud y esperanza!:-)

Me tomo unos minutos

... y respiro
Estoy muy cargada, necesito ordenar mi cabeza, mi tiempo, llenarme de aire para conectarme con mi parte racional, con mi corazón y también con mi espiritualidad.
Hey, debería escribirlo al revés... primero mi espiritualidad, luego mis sentimientos y luego la mente para ordenarlo todito.
Y acá estoy, Ismael Serrano sonando, el gato durmiendo, "E" ocupándose de mi auto y siento que este espacio sagrado de los sábados a la mañana, está aún disponible para buscar ese equilibrio. Mi "Triple Bottom Line"
Esta semana que pasó viví a las corridas. El regreso al trabajo después de mis vacaciones y la extraña enfermedad de mi gatito Roberto. Poco dormir, mucho correr, avalanchas de sentimientos, incertidumbres, encuentros y desencuentros... La receta perfecta para tomar malas decisiones, ¿verdad? Sip... mejor parar un poco las rotativas.
¿Saben qué? Hasta tengo pendiente procesar una semana de sueños que viví visitando a mi amiga "C". Eso también fue hace muy poco y también es muy importante. Si no me bajo un poco de la moto, corro el riesgo de que quede opacado ese regalo y de que no termine de digerirlo, y lo que en realidad quiero es poder seguir disfrutándolo toda la vida, desmenuzando cada momento para recordarlo siempre.
Quiero también detenerme en lo bendecida que soy por tener la gente que tengo alrededor. Ambos momentos, podríamos decir antagónicos, uno de sueño y otro de pesadilla, desnudaron la calidad humana de amigos y familia que me apoyaron tanto en una experiencia como en la otra. Deformación profesional, necesito registrarlo: Gracias "E", mamá y amiga "C" por todo el apoyo para que tenga todo para disfrutar mi visita a EE.UU. Gracias amigas Pato, Clara, madre, suegra, padre, colegas, hermanos, "E" y otras amigos por estar tan cerca con los de Robertito, apoyando en la logística y sosteniendo mi moral.
Gracias hermano, porque al rogarme que racionalice lo del gato para que yo no sufra, porque solo es un gato, me hiciste darme cuenta de qué bueno es no racionalizar nada, porque así de la misma manera que le dolor es intenso ahora, también fueron intensos el amor y la alegría que gocé de este gatito (Perdón pero es porque no racionalicé que pude recibir tanto!).
Uff ya estoy llorando de vuelta, pero sepan que es porque me emociona esta gente a la que acabo de referirme. Son un gran tesoro y los amo.
Una cosa más, extrañamente hoy me da pudor poner imágenes reales, pero les dejo una foto que saqué con "C" en mi visita. En que en su momento era simplemente una excelente obra de arte, pero hoy me representa mucho más. Mi premisa esta mañana es permitir que todo decante para vivir plenamente. Aunque a veces duela, me gusta sentir, sentirme viva... y quiero "vivir la vida".
PD: el autor de la obra es un artista que se llama Mr. Brainwash http://marginalblog.wordpress.com/2010/03/11/mr-brainwash/

Compañero te acompaño

Querido Roberto, alias Tólogo, alias Andreas, Alias Vaski:
La estás pasando mal, lo sé. Espero que se acabe pronto y que pronto dejemos de torturarte.
Me siento mal de no poder hacer más por vos. Por favor curate.
Como sea, sos un gran compañero hasta en estos momentos. Hoy no podia creer que como todos lo días me acompañaste a la puerta cuando me iba a la oficina, esta vez, arrastrando tu dos patitas que no funcionan.
Te quiero amiguito. Fuerza.

Una imagen vale más que mil palabras

Hogar. A veces nos cuesta encontrar la definición para esta palabra que tanto usamos. En mi trabajo hablamos mucho del hogar, de la familia y del "Mucho más que casas". Te comparto esta imagen, construíla con tu imaginación y con esta foto. Es la imagen de mi hogar: Domingo 11 de Julio: Frio, llovizna, pantuflas, futbol, plancha, café con leche, guiso de lentejas y ellos...

¿Qué me pasa con el mundial?

Estoy disfrutándolo y no quiero que termine.
Grito con pasión goles y jugadas; me río con las gracias de Maradona; tengo cábala, gorro y bandera; me emociona ver al equipo vibrar con el himno en los segundos previos al "kick off" y se me piantan lagrimones con la publicidad de TyC que dice "Es cultural".
¿Me gusta el futbol? ¿Soy nacionalista? ¿Desde cuando? ¿Es eso?
Definitivamente, me gusta ver a un país con una causa común, a familias, amigos y compañeros de oficina que se unen para compartir algo que los moviliza, un evento que es para todos y no sólo para unos pocos. Me gusta que haya alegrías y entretenimiento gratuitos. También me gusta ver a Argentina ganar y que podamos sorprendernos de que al Diego le vaya bien.
Y claro, gozo de admirar el talento de esos hombres que hacen cosas sobrenaturales con la pelota rebelde de Sudáfrica 2010, pero viven las cosas en las entrañas, bien humanos.
Me engancho leyendo, escuchando los chismes y hasta lo sigo al Sergio Kun Aguero en twitter.
¿Qué es todo eso? ¿Qué me pasa con el mundial?

Mi ahijada

Mi ahijadita se quedó a dormir en casa por primera vez el viernes pasado. Somos muy amigas y la pasamos muy bien juntas!

Historias eternas... a ponerles un fin por favor!

La semana empieza con todo. A mi me pueden la ansiedad y el stress, pero por alguna razón prevalece el bueno humor y un mínima capacidad de ver las oportunidades entre todo este lío.
Voy así, sin orden.
Historias eternas, historias de nunca acabar:
Mi auto: recuperado, viajas partes renovadas. Funciona muy bien pero yo, que lo conozco, le siento un ruido que está mal. Probablemente es secuela de haber tenido a mi bolita tanto tiempo parada. Esta semana me tendré que hacer tiempo para hacerla ver y asegurarme que aguante hasta que llege el auto nuevo que "E" me está comprando. Caso contrario, mi libertad sigue coartada.
Cambiando cerraduras: Mañana cambio las cerraduras de casa. La chica que me ayuda me roba. Confirmado después de varios años de sospechas. Apenas tengamos llaves nuevas, le anuncio que no vendrá más a mi sagrado hogar y que yo soy una consagrada ama de casa. Me haré cargo de toda la limpieza, con ayuda de "E" que ya está programando cuándo pasaremos el trapo a los pisos, éstos, su mayor preocupación.
Odontólogo: Hoy empiezo proceso de 6 lunes seguidos de visitas y tratamiento pendiente de aquella vez, que de tanto dolor conocí las estrellas de cerca.
Sillas: En enero empecé a restaurarlas, compré telas para tapizar y, de una en una, fueron yendo al carpintero para que las ponga firmes y bonitas. Por fin, iniciaremos la etapa del tapicero, no sin menos dificultados. Resulta que mal asesorada compré menos tela de tapiceria de la que necesito. Ergo, hay que regresar a "La Mary" y rezar que haya más de esa tela ya compré. Esa tela que me alcanza para 4 de las 6 sillas, que combina perfecto con el nuevo tapizado del sillón y en la que ya invertí bastante plata!
En la fotito se ve parte de una de las sillas como eran antes, como se las regalaron a mis padres para su casamiento pero gastadas. Para el recuerdo...

Vistazo a las últimas semanas...

Sobrino: Este gordo aprendió a aplaudir y quiere que le canten todo el día. Su sonrisa me mata!
Planta nueva: estuve buscando esta planta porque se supone daría vida a mi balcón. Atrae abejorros y colibríes que Roberto, mi gato, se encarga de auyentar. Será que la Planta y Roberto se complotaron para que quiera a mi planta por lo que es, y no por lo que ella puede atraer?
Pepes nuevos: Me compré un par de zuecos. También... los vi, los quise, los busqué, los esperé, los compré, los disfruto. Ellos musicalizan mis pasos por esta vida... y si, la madera es un poco ruidosa cuando bajo escaleras.
Mis ahijadas:... dos fuentes de alegría. Pude verlas bastante últimamente. Un placer! la pequeña cumplió 3 y como 5 veces me preguntó Hoy es mi cumpleaños? Tan feliz estaba que no podía creer que fuera cierto lo que estaba viviendo y tenía que preguntar!
Reuniones y más reniones: Hubo poco tiempo para todo, mucho trabajo mucha cosa...pero
Recreos con los perros también hubo: Todos nos relajamos aunque sea un poquito.

Así, con todo...

El día fluyó. Las reflexiones y las conclusiones, y también los hechos y los deseos.
Disfruté un desayuno eterno mientras "E" estudiba en otro cuarto, y así con todo sus pensamiento en el texto y separados, compartímos la mañana y nos mimamos sin tocarnos.
Cebada tras cebada, evalué mis debilidades y me nutrí de la esperanza de que así, con todo eso, puedo y quiero ser justa y mejor.
Compartí el té en lo de los viejos, con torta de la tía chaca y risas ante los comentarios de Malena que, entre otras cosas, entendió que los jelly bellies son cagaditas zoretosas (o algo así....Reinaron una familiaridad y cariño que hacen que, así, con todo lo que somos como familia, se compensa cualquier disfuncionalidad.
Compartí con "E" paseos a los perros y el cariño de estos canes que así, con todo lo que significan las cuestiones de la familia de "E", en cuya casa viven, te hacen sentir que el momento que les regalas, sirve para disfrutar y amar con incondicionalidad, todos, ellos y nosotros. y que hay que aprovecharlo.
Nada es perfecto, nada es fácil, nada está resuelto, pero así, con todo, se puede ser feliz y sentir paz.

Las Motos y Mis miedos

Hace unos días que estoy prestando atención a mis miedos. Trato de establecer en qué punto entre los extremos de la "imprudencia" y "la ansiosa que teme por todo", estoy viviendo. Trato de establecer si lo mío es el amor, o ansiedad frente a lo que no controlo.
Estas reflexiones aparecen por el tema motos, aunque claro, van mucho más allá.
"E" hace casi un año que tiene un scooter que ama. Es chiquitín, rojo y el casco de meteoro le combina a la perfección (ver foto). Me costó mucho aceptarlo. En mi sistema de creencias, las motos son, por definición, peligrosas. Lo logré, pero mi tranquilidad no durará mucho tiempo.
"E" va en el scooter rojo desde San Fernando a Palermo, ida y vuelta, todos los días. Además, cada mañana pasea por Recoleta, Belgrano y aledaños, facilitando mucho la vida de quien sale sonriendo cada mañana, por el hecho de ir conduciéndolo. El tema es que el rojito, es tan chiquito que vive forzado y, de seguir con ese trajín, no se le augura un futuro muy auspicioso.
Conclusión, en algunos meses, Scooter va a tener que pasar a modelo un poco más grande y a mi me aterroriza que "E" ande en una moto que pueda ir a más velocidad. Siempre fui temerosa en las situaciones en que tiene que volver tarde, manejar muchas horas, etc. Me avergüenza decirlo, pero yo no duermo tranquila hasta que "E" no está en casa, seguro. No es que no confíe en él... la gente por la calle anda loca y en las motos el chasis es la persona.
En fin, el hecho es que, ahora que aparece el tema de un scooter un poco más grande, pienso en todo esto y me preocupan mis preocupaciones y no saber sis son saludables o no. Tengo dificultades para discernir si mi preocupación debe ser las motos o mis miedos, o las motos y mis miedos.

Gracias a la vida

Gracias a la vida, que me ha dado tanto...
que me ha dado problemas que me hacen recordar qué pequeña e impotente soy;
que me hace apoyarme en algo más grande;
para disfrutar del amor, de la paz, de las personas, de la creación y del trabajo.
Gracias a la Vida
PD.Puse esta foto porque el horizonte de agua siempre me hizo sentir el poder de la creación, su belleza y mi pequeñez.
PD1: también la canción de Mercedes Sosa, a la que remite el título de esta entrada, y su música, me dan la sensación de magia y belleza que hay en la vida que nos rodea.

Mi Dr. House

Cuando entré al consultorio N°35, su barba y su mirada azul me remitieron al "Héroe" de mi serie favorita del momento, y cuando lo escuché cuestionar interpretaciones de los estudios de reputado laboratorios y decirme "Disiento", me creció la confianza y me dije "puede ser él". Inmediatamente después, recitó explicaciones en lenguaje muy difícil pero entendible y dio sus argumentos de manera convincente, para concluir "tenés mononuclesis pero no tenés el síndrome de mononucleosis, sufrís por una gripe". Hace más de tres semanas que padezco fiebre y otros malestares y nadie más que él me dio diagnósticos e indicaciones más razonables. El es ahora Mi Dr. House.

Esa nueva vieja herramienta

Hace un par de días, entre cacerolas, ropa que me sacaba, calabaza y el celular anunciando la llegada de "E", oia la radio. ¿Saben qué? Normalmente, en el contexto de mis llegadas al hogar la radio es un ruido, pero esta vez fue distinto. Un tipo con experiencia y estudios que lo autorizaban, explicó cómo funciona la mente y cómo ésta, por sí misma, cura y genera cambios, entre otras cosas. Lo relató con fundamentos científico, sólido, pero simple. Aprendí de éste multidiplomado Dr., que el sufrimiento genera sustancias adictivas al cerebro, que un pensamiento distinto hace que la mente cambie y todo lo que ésta maneja. A su vez, recordé y aprecié el hecho de que ningùn problema se soluciona con la mente que lo creó.
¡Me quedé tan contenta! Siempre se dice que hay pensar en positivo, tener energía positiva, etc. Por fin lo escuchaba de manera que no sonaba a "charla dulce de la nueva era" y casi que, en lugar de vivirlo como una muletilla, lo entendí ¡Genial! Tengo nueva conciencia del poder de mi herramienta más vieja, el cerebro.
Ahora, una pregunta: ¿Podrè usar esa nueva vieja herramienta para generar cosas en los demàs? ¿Sirve solamente para ayudarme a mi misma? ¿Puedo usar mi mente para curar los agujeritos de los corazones de otros? Tendré que preguntarle a Joe Dispenza. Mientras tanto, sé que Dios es mucho màs poderoso que la mente que El me dio. La pregunta no me tortura ja! Sigo contenta con Esa nueva vieja herramienta.
Encuentren más sobre el doc en www.drjoedispenza.com
PD: voy a escribirle con mi pregunta en serio!

La Máxima de la semana ....

Me explican que el martes todos se juntaron en la oficina y dijeron que la máxima de la semana es "Calibrar"
Lo busqué en el diccionario y encontré esto:
calibrar:

Diccionario de la lengua española © 2005 Espasa-Calpe:
calibrar
tr. Medir el calibre de un objeto o de un arma:
balística calibró la escopeta.
Dar a un objeto el calibre que se desea.
Establecer con exactitud la correspondencia entre las indicaciones de un instrumento de medida y los valores de la magnitud que se mide con él.
Sopesar con detenimiento:
hay que calibrar los riesgos de la empresa.

... entonces... Mientras en el mismo minuto unos excitados siguen el Boca- River que se suspendió la semana pasada por lluvia, yo recibo una excelente noticia para todos en la oficina y en 30 segundos me reprenden porque más que compartirla tengo que pensar en la mala noticia que alguien por allí está barajando; y mis amigas y organizan y cancelan una cena que hubiera sido el oxígeno esta noche; tomo paracetamol para bajar la fiebre; mi mente se deja tentar por un trabajo en el sector privado donde ganaría mucho más y tendría mucho más con qué trabajar causando dudas, y los dead lines en todos los ámbitos de mi vida se me acercan tanto que me devuelven mi propio aliento...me pregunto...
¿¿¿Qué quieren dicen todos con eso de calibrar??? ¿¿¿Presto atención a la parte de la definición que trata de armas???
Hasta ahora, entendia que calibrar tiene que ver con mirar cómo está el otro antes de acercarme o hablarle o algo... pero... ¿Me tengo que sentir tan mal por no poder hacer eso en este momento, en el que las cosas que escribí y muchas otras pasan juntas al mismo tiempo? ¿Soy también "otro" para alguien? ¿¿Alguien puede darse cuenta de que no puedo más y que también me pueden calibrar a mi??
Si, día egoista.. no me da para más...

El paso del tiempo

Ayer finalmente le llegó la hora al dentista. Fui nerviosa y entregada. El tenía el poder y actuó con pericia. Mi vivencia fue de amputación y dolor. Luego, la persistencia del dolor el resto del día y la noche insomne llevaron a la reflexión.
¿Conslusión?... Evidentemente, tengo una vida linda...
¿Cómo llegué ahi? No fue la fibre. Fue una ecuación: No me agrada que las horas, los días y los años pasen rápido. Normalmente, me gusta sentir que aprovecho cada instante de mi vida. Sin embargo, ayer, anoche y esta madrugada, lo único que deseaba es que el tiempo pase rápido y con él pasen el dolor y el malestar!
Sí, ahora, luego de esta experiencia, me doy cuenta que no conozco mucho del dolor físico. Gracias Dios. Aprendí a verle otro significado al paso del tiempo y a entender un poquititito más a los que sufren.

Desastres y Perspectivas... y Existencia

Reflexión de la mañana:
Catalizados por el terremoto en Chile, por un excelente libro que me regaló mi hermano y calculo que también por años de trabajo con personas en situación de mucha pobreza, estoy convencida de que yo, vos o cualquier persona, puede no tener nada, absolutamente nada, y que esa situación se nos puede dar de un día para el otro.
También, me convencí que ese no es el final del cuento. Se puede existir así y que millones de personas en el mundo lo hacen. ¿Es aceptable? ¡No! pero sucede, más de lo que imaginamos. También más que lo que esperamos, ocurre a personas que se jamás imaginaron transitar esa situación.
¿Cuál es mi reflexión mañanera? Si nos puede pasar encontrarnos desprotegidos y desposeídos... ¿para qué esforzarnos todos los días en progresar? Mi respuesta (no tiene porqué ser la tuya eh!: el compromiso no es con el progreso sino con la vida...y no quiero aburrir con la segunda pregunta... ¿Para qué vivir?
será para la próxima o para un largo café con chocolates una noche de luna redonda.
Con ganas de vivir me voy a la reunión de plan estratégico y te deseo un gran día.

Desastres y Perspectivas

Me tocó acercarme al desastre natural ocurrido en Chile, en la madrugada del sábado pasado. El director de la oficina nacional de Chile en la organización que trabajo, volvía de centro américa, quedó varado en Buenos Aires y nos tocó ayudarlo a regresar a su devastado país.
Estaba en Buenos Aires, no tenía imágenes ni detalles de lo ocurrido, pero ya vivía su desastre. Por muchísimas horas no se había podido contactar con su familia; sabía que un hijo estaba en una plaza custodiando la computadora que contenía su tesis de graduación y su tele y se negaba a moverse; él no veía cómo volver a su tierra y a eso que había conocido como hogar, pero que no podía imaginar como lucía post- terremoto... y todo lo que sabía que tenía que hacer como líder de una organización que responde a desastres. Sus fantasmas: no conocer la situación de sus oficinas y personal, la escasez de "bencina" (nafta) y de alimentos para funcionar y para subsistir humanamente; la transición gubernamental; la ingenuidad del presidente electo que para transmitir tranquilidad promete que existirá todo el dinero que se necesite, la actitud desesperada de la gente y los más de 16 años que, según sus cálculos, son necesarios para reparar los daños de 2 millones de viviendas afectadas. No hace falta que les cuente mucho más. Todos vimos algo en las noticias o en el diario.
Sí quiero compartir que el terremoto en Chile es, para mi, también un terremoto existencial. Pasar un par de horas con Luis de Chile el domingo, me hizo pensar cómo sería estar en sus zapatos y en el de miles de chilenos... Me hizo ver la vida con otra perspectiva. Vi, por ejemplo,que nos la pasamos ahorrando para pagar nuestra casa y que de un día al otro podemos estar sin nada... se puede evaporar el fruto de todos esos esfuerzos y ni siquiera tendría sentido pensarlo, porque la naturaleza manda. En esos momentos los ladrillos no importan, somos todos criaturas de Dios, cuyo instinto de supervivencia y de protección a la manada, cobran preponderancia.
La racionalidad con la que "normalmente" vivimos nuestra vida tiene sentido: estudiar, trabajar, ahorrar, asegurar la vivienda, etc. Sin embargo, ese es un "changüi" que se nos da... porque cuando ocurre un desastre, cuando la naturaleza decide demostrarnos que, por muy valiosos que somos como seres humanos, somos muy poco, entonces nuestra perspectiva cambia.

No sé lo que quiero, pero lo quiero ya

Tengo este virus. "No sé lo quiero; pero lo quiero ya", es el nombre de la enfermedad que genera. Creo que ese virus es difícil de matar, porque es sencillamente indetectable. Es como un vació, de materia, de sentimientos, de todo... no se sabe bien (ya dije que los microscopios no le ven). Es más, ataca de manera diferente a cada una de sus víctimas.
Los síntomas: son la ansiedad, los cambios de humor (el fastidio), la angustia oral.
Las causas: No tengo idea.
Mis teorías acerca de las causas: Hormonas locas; sentimientos no identificados (aún durmiendo en el inconsciente o reprimidos, los dos valen); necesidad de afecto; vacío interior.
La cura:???
Mis teorías acerca de la cura: bucear dentro de uno mismo y encontrar a Dios y al amor. Si si si.... sonará cursi, cache o como lo quieras llamar, pero esto sin amor no se cura. Epa! Encontré una cosa acerca de la cuál tengo certeza cuando hablo de este virus!
Por lo demás... no sé
No sé lo que quiero, pero lo quiero ya.

12 años en 2 horas

La semana pasada almorcé con Lucas, un compañero de la universidad. No eramos del mismo grupo de amigos, pero nos teníamos un cariño especial.
De él recuerdo que, en plena clase de filosofía, disfrutaba de batir mi pelo hasta que luzca como el de Tina Turner. Sus regalos también eran particulares: debido a mi tamaño, me regalaba solamente cosas "chiquitas". Siempre me llamó "Coty", en vez de Connie, y me sonó natural. No sé qué teníamos en común, además de la universidad, pero Lucas siempre me cayó muy bien y siempre sentí que él es muy buena persona.
Nos vimos 12 años después. Yo iba nerviosa por todo ese tiempo sin encuentros y también recordando lo distinto que éramos Lucas y yo. Pese a eso, fue muy lindo y me sentí muy cómoda... y no solamente porque al vernos nos dijimos -muy honestamente- "¡Estás Igual!" (sí, obvio que eso me hizo sentir bien).
Hablamos de su marido y de "E" y de cómo llegamos a estar juntos. Nos pusimos al día con nuestros sentimientos, nuestros rollos, comentamos acerca de los amigos importantes de cada uno, de nuestros perros y... fue tan fácil! Al tratar de resumir 12 años en dos horas, descubrí que sobre cosas centrales en nuestras vidas, como por ejemplo pareja y mascotas, tenemos una forma parecida de ver y de vivir.
Además de la satisfacción de un buen rato con un amigo, durante el almuerzo con Lucas me gustó muchísimo convencerme de que las cosas que importan son "atemporales" y superan todo. Esas cosas son los afectos. 2 hs en una vida sí permiten zanjar 12 años transcurridos y las diferencias, si uno enfoca en lo que sí importa, en lo que verdaderamente hace y une a las personas.

La canción que me acompañará este año

(hacer click)

	The Lion King - In the jungle .mp3
	Found at bee mp3 search engine

Imposible de saber

Ayer me quedé con el sabor amargo de otro de mis dilemas. ¿Estoy actuando o sintiendo como creo correcto? Todavía hoy, a pesar de un comienzo reflexivo de la mañana, me resulta imposible resolverlo. Quizás escribir me ayude.
Trabajo en una ONG que ayuda a gente en severa necesidad. Mi trabajo consiste en asegurar recursos para llegar a estas personas y darles la oportunidad de mejorar sus condiciones de vida. El terrible terremoto del mes pasado en Haití, está haciendo que una porción grande de recursos, que vendrían a hacer posible nuestro trabajo, cambien de destino y vayan a Haití. Nuestra organización lo está sintiendo y mucho. Lo entendemos, pero lo sufrimos y el alcance de nuestros programas se verá muy limitado. Nosotros mismos dedicamos esfuerzo y dinero a Haití, pero estoy sintiéndome muy desanimada al notar que muchos donantes (organizaciones, empresas o personas)que re asignan sus recursos de Argentina (u otro país) para Haití, están respondiendo a una tendencia. Digo "tendencia", con todo lo que eso implica: moda; figurar; es lo que se "ve" que es correcto hacer ahora, etc.
¿Debo sentirme culpable de que moleste que se vayan estos recursos a Haití? ¿Está bien que sienta que debemos recordar al mundo todas las necesidades y emergencias de todos los días que no tienen cámaras y que permanecen escondidas, olvidadas, ignoradas? ¿Sabían que unos días después del terremoto hubo un pequeño desastre en La Paz, Bolivia? ¿Sabían que desde hace una semana hay miles de evacuados en el Litoral Argentino por la crecida del Paraná? ¿Sabían que Haití ya era un desastre? ¿Cuántas personas mueren por día de hambre, enfermedades y causas evitables sin que haya ningún desastre?
Por favor, donemos dinero para Haití (no me malentiendan), pero que el dar a los que necesitan se convierta en una sana costumbre y deje de ser un acto aislado, que responde a grandes desastres y a sus consecuentes fenómenos mediáticos.
Soy una convencida de que, la "torta" de la generosidad, debería agrandarse frente a los desastres como el de Haití; y no simplemente cortarse en pedazos que se repartirán de diferente manera.
Ya escribí y persiste, mi sensación de que es imposible saber si estoy siendo egoísta, insensible y poco generosa con mis sentimientos y mis percepciones. Me siento mal de estar cuestionando, de algún modo, el acto de dar.
Bien. Acepto el dilema. Decidí que mejor dejo de dar vueltas con eso y me dejo llenar el corazón con la generosidad de aquellos que decidieron dar más, en lugar de re asignar. Aquellos que hicieron el esfuerzo adicional. Aquellos que dan, no lo que les sobra, sino lo que pueden... y lo hacen con alegría. Son, en general, los donantes chicos, de corazones grandes. Son ellos, los que me dan la esperanza que me lleva todos los días a la oficina. Son ellos, los que hacen los pequeños gestos, que cambiarán el mundo.

Tiempo y Silencio

Hoy es un día de esos que uno querría evitar. Varios de mis compañeros hoy perderán su trabajo. Participé de esta decisión y siento que es correcto lo que hacemos. No siento culpa. Claro que humanamente me cuesta, y mucho. Pienso en mis compañeros, me apena más de lo que las palabras pueden explicar.
Hace dos semanas que vengo masticando esta realidad. Me moviliza y dispara cosas y cuestiones que, a partir de esto, se están gestando en mi interior. Ni idea qué! Siempre Dios se ha encargado de cambiar los grandes planes que he hecho y de sorprenderme con eventos que cambian el curso de mi vida. También, sé que lo ha hecho sin quitarme el timón y que soy responsable del resultado final.
Hoy siento que estoy en el lugar que tengo que estar (Ya llegaremos a cómo llegué a tener este tipo de trabajo y a estar casada con "E".). Al mismo tiempo, intuyo que puede estar por llegar el momento de un cambio grande. Necesito tiempo y silencio para re encontrarme con las esencias y mirar la vida de hoy, a la luz de las cosas que son centrales para mi. Así sabré si tengo que entender que esto que hoy me moviliza, tiene que convertirse en una "movida".
El fin de semana pasado, pude disfrutar de relax y silencio para re encontrarme con "E", en uno de los lugares más lindos que conozco. Cuento con "E". Con la tranquilidad que eso me da, ahora emprendo la búsqueda del silencio y el espacio para "volver" a lo demás. Allá voy, que Dios me guíe y que yo me deje llevar.

Especial la Procesión va por Dentro...

"y... romper un diente sano es complicado" me dijo, algo incrédulo y con un tono que me hizo sentir ESPECIAL. Estoy hablando del dentista. El dentista está hablando de que, por el stress, aprieto los dientes y, a pesar de dormir con una cosa llamada "mio relajante" rompí una muela sana y la de al lado. Estoy frustrada. Nunca tuve caries, ni usé aparatos, ni tuve problemas en los dientes. Me da bronca haber metido a mi boca en problemas, por un stress del que no soy del todo consciente. Todos tenemos problemas en el trabajo, todos tenemos cosas en la vida personal, pero en general me considero bastante afortunada. Fui bendecida con una familia y un trabajo que me gustan, estoy enamoradísima de mi marido, nos llevamos muy bien, y, así y todo, hay algo contra lo que me estoy desquitando haciendo destrozos en mi boca. Todos queremos sentirnos especiales, pero no porque la procesión va por dentro.
PD. La foto parece que sí refleja lo que va por dentro... HORRIBLE!

Perdido en la selva de cemento...

Les presento a bello pájaro de pico rojo y turquesa y de aproximadamente 30 cms de alto. Enorme y majestuoso. Las fotos son de mi celular, por lo que lamento no poderles hacer apreciar su belleza con imágenes de mejor calidad. Además, ya parecía estar suficientemente asustado y desorientado y no quise acercarme demasiado.
Las fotos fueron tomadas en el estacionamiento de mi casa, en San Fernando; complejo de departamentos a escasas cuadras del acceso a Tigre de Panamericana. Llegaba muerta de calor del supermercado, odiando que el cemento del "parking" anule la briza y aumente la sensación de sofoco que este verano nos regala. Yo transpiraba, sufria por las cosas de heladera y odiaba la las bolsas que tenia que subir, cuando oí un canto triste y lastimoso que pareció acompañar mis pensamientos. Lo ví. ¿Qué es este pájaro? ¿Qué hace acá? ¿Qué estamos haciendo nosotros con la naturaleza? Con estas preguntas olvidé mi auto y las cosas refrigeradas. Sentí el deber de hacer algo por esa ave de especie que yo desconocia. No fue difícil acceder a información. Claramente, no fui la primera en notar que este espécimen no pertenece a éste hábitat. Según me contaron los vecinos, se trata de un aguilucho, pertenece a Temaikén, zoológico con la reputación de tener un alto nivel. Se escapó, vecino lo encontró y también hizo averiguaciones. Llamó a sus "protectores" de Temaikén para que lo vengan a buscar. Hace un semana que Aguilucho aun espera, en casa de vecino que no sabe ni con qué alimentarlo, que lo lleven a un lugar un poco mejor, aunque sea su zoo. ¡Qué impotencia! Temaikén brilla por su ausencia y Aguilcucho canta triste... está perdido en un selva de cemento.

Abuelita... es honrar la VITAlidad

Ayer estábamos con mi mamá en su casa. Reunión espontánea. Mis padres llegaron de sus vacaciones y fuimos todos montados en mi fitito a saludar: mi cuñada, mi sobrina de dos años y medio y mi sobrinito de 5 meses, cochecito incluido. De repente, golpean la puerta del departamento en el que viven en Acassuso. Escucho el grito famoso...Quién es? y el silencio que le sigue. El grito que se repite, ahora seguido de un "Los ladrones" y una exclamación de asombro cuando se abre la puerta: Abueliitaaa!!!!
Cumple 90 años el 15 de febrero. Hace un mes estaba internada y yo suspendía mi asistencia a un casamiento porque de ese día no pasaba. Hoy: Abuelita se viene sola, en el colectivo 60, desde Palermo y nos toca el timbre como si nada, cargada con sus bolsas de caramelos y galletitas. Nos deja helados. Viene a tomar el té y a contar cuentos y cantar tarantelas a los más jóvenes de la familia.
Abuelita es una persona muy importante en mi vida, es mi abuela y es mi madrina...pero me llena de admiración por mérito propio. Esta visita sorpresa es una muestra más de su VITAlidad. Además de buscar la compañía de lo suyos, corriendo en colectivo a su dónde sea que se entera que están espontáneamente reunidos, es la primera en llegar a cualquier sanatorio donde alguien cercano o no tanto, esté siendo atendido; cose ropa para los necesitados; tiene a todas sus vecinas haciendo rosarios para mandar al Chaco a las misiones; está pendiente de todas las noticias policiales; es adicta a las papas fritas; come todo lo que puede si la llevás a un tenedor libre; es al mismo tiempo muy generosa y muy austera con su dinero (no gasta y hace donaciones grandes); juega a la canasta con las chicas; hace gorros y bufandas para los nietos que viajan al invierno, y muchas otras cosas. Tiene pilas y una agenda muy apretada. A veces, su VITAlidad nos da dolores de cabeza. Sufrimos porque toma tantos riesgos o porque no asume las limitaciones de alguien de su edad. Pero la Abuelita es muy fuerte y quiere vivir la vida.
La historia de VITA de abuelita, da cuenta de su fortaleza y capacidad de superar cosas. Viuda jóven, con 12 (doce) hijos; el dolor de 3 hijos fallecidos cuando ella ya era octogenaria; unos hijos muy difíciles y otros muy ingratos; ya anciana decide dejar su casa y se instala en un hogar de señoras grandes (dejar la casa a los varones que volvían; y podría seguir...
Las generaciones que se ven en esta foto y la mia, heredaremos algo de su VITAlidad?
En todo caso, ya he aprendido y recibido mucho de ella. Me ha introducido a experiencias y cosas que definen lo que soy hoy (Cottolengo Don Orione, viaje a Italia y Tierra Santa, etc.).
Abuelita es una institución difícil de emular y doy gracias a Dios por tenerla. Esta entrada es una sencilla manera de honrarla...porque Abuelita... es honrar la VITAlidad... es honrar la vida.

Gata Flora

Tengo inquietudes, hambre de explorar, estudiar, saber. Me gustan los desafíos y gozo como loca cuando tengo uno adelante. Me gusta sentir pasión por lo que estoy emprendiendo; no me molestan ni el trabajo ni un gran esfuerzo, si creo en lo que estoy haciendo. Al mismo tiempo... ¡Cómo me gusta estar en casa y disfrutar de la vida doméstica! ¡Cómo me gusta tener tiempo para cocinar, tener todo ordenado, leer en mi sillón o ver un a película con "E"! Me gusta recorrer el mundo, pero cuando estoy lejos, algo de mi queda en Buenos Aires con los que quedaron y me llama a volver lo antes posible.
Pienso en hacer otros posgrados y mis dudas pasan por el tener que sacrificar tiempo para los mios y para mi hogar.
¿Qué me pasa? Yo no era así...Me convertí en una gata Flora o tengo pasiones contradictorias???
PD: La foto es suicida, pero yo no.

Quiero y como sea llego

Una pequeña anécdota, de esas que ahora me divierten, pero que en su momento subieron drásticamente mis niveles de adrenalina.
Salí muy emocionada y con mucho aliento de parte de mi marido. Después de muchísimo tiempo, habría reencuentro y cena con amigas. Todo el día había respirado anticipación. Cronometré los tiempos y elegí vestirme especialmente para la ocasión. Sonriente, salí en "la bolita". Decidí ir con mucho cuidado. No podía dejar de recordar la última salida a este tipo de evento, al que no llegué porque...choqué... Me dije: Voy con tiempo, relajada, es de noche, mejor ir tranquila.
Estaba a escasas 3 cuadras. Semáforo en verde. Ya casi estamos. Llego perfecto, 9.30 hs, en punto. Mi única preocupación era cómo sería el tema del estacionamiento. Error. Exactamente en la mitad de esa última, importantísima y muy transitada avenida, mi auto se silenció y se paró. Inmediatamente cambié de preocupación. Bajé y vestida en mi incómodo vestido strapless, crucé a empujones el fiat 600 y logré evitar que la cola de autos me pase por encima. Casi del otro lado de la calle, un chico aportó su fuerza para estacionar y ayuda moral que evitaron mi desesperación. Bajó de su auto su madre y decidieron que iban a ayudarme. ¡¿Qué hago?! Celular. Llamo a mi marido. "E" no responde. Se me cruzaron sus palabras por la cabeza "Cada vez que me llamás es porque tuviste un problema con el auto. Cuando salís y suena el teléfono tiemblo pensando que te pasó algo". No insisto y corto. ¿Llamo a Coco mi mecánico? No da. Decidí confiar en él chico y la señora, que me decían que espere y que no llame a nadie. No me equivoqué. La señora se quedó cuidándome y el chico fue a buscar a su padre, que es mecánico. Se llama Cacho, vino y diagnosticó: funciona todo bien, menos el medidor de nafta. Empecé a respirar mejor. Con bidón en una mano, cartera en la otra, marché a comprar "Super". Suena el celu. "Mi amor, sí, te llamé pero me equivoqué, besos, chau." ...mentí, mañana le cuento bien...se me cae el strapless, no llevo corpiño, sudo otra vez, tengo que cortar. Compro, vuelvo y muy pronto Cacho terminó de solucionar el problema. A las 10.00 hs llegué al restaurant, orgullosa de no haber tenido que recurrir a un salvataje de "E", de no haber tenido que cancelar con las chicas y muy contenta de de haber encontrado gente muy buena, como Cacho, Emilia y su hijo. Final Feliz y creo que hoy anoté otro tanto.
PD:
1- Mientras esperábamos a Cacho con la señora, paró un colectivo que pasaba y el chofer me hacía señas de que suba para hablar. No quise. ¡Obvio en estos tiempos! Se acercó más. Me explicó que es mecánico. La señora pensó que yo lo conocía pero resultó que era otra persona buena.
2- Cacho es un buen mecánico y trabaja en Boulogne. Si alguien necesita mecánico buena onda, que me pida el número. El opinó que el trabajo en el motor de la bolita es muy bueno así que ella es de Coco. Para el resto, recomendamos a Cacho.
3- la pasé super bien con las chicas, me dejaron un calorcito en el corazón. Me fui a dormir feliz.

A ha... creo que uno a favor

Ayer puse en práctica acciones orientadas a resultados. Con aval de mi jefa, si somos MUY estrictos, violé procedimientos. Eso generó malestar con mis colegas, pero tendré resultados. La ONG para la que trabajo los necesita, así que: A mover la cinturita y ver como hacemos para hacer que los procedimientos sirvan a la organización y no la organización a los procedimientos.
Dennis Dregrer ("DC") es un consultor que trabaja para nuestra organización en sus cuarteles generales en EE.UU. Dijo una frase que me gustó: "Me gustan los procedimientos, pero más me gustan los resultados"
Este consultor juega en las grandes ligas. Es un "grande" y al lado mio es ENORME...en todo sentido (VER FOTO: Mido un metro y medio y también en mi carrera tengo mucho por desarrollar) Quiero crecer! Ayer crecí un poquito: anoté un tanto al superar que actuar según creo genere malestar en otros. No me gustó pero lo acepto y estoy en paz.
PD: En cuanto a la entrada anterior, no adoptamos a la gata... Historia aparte.

1 a favor - 1 dudoso... mis creencias, mi dignidad y los animales.

Qué manera de empezar. Ayer fue un día difícil.

El 1 a favor: Creo en tratar bien a los animales. Abajo de nuestro edificio vive una gata que estaba atrapada en un circulo vicioso: Quedaba preñada; le mataban las crías (no queremos saber cómo); lloraba unos días con sus tetas llenas de leche; quedaba preñada; le mataban las crías... mi marido y yo vimos cumplirse este ciclo al menos dos veces y fue demasiado. Averiguaciones de por medio con veterinarios, aconsejaron terminar este embarazo y castrarla, todo al mismo tiempo. Me costó aceptar la idea, me parecía terrible, pero me convencieron que es lo mejor para ella y para los gatitos por nacer. Conclusión: ayer fuimos al hospital veterinario, rompimos un chanchito que ya estaba muy flaco, la operaron, la cuidan, la nombramos Pamela y está allí en recuperación. Este si fue un tanto a favor de mis creencias, aunque no fue fácil. A la gata le espera una vida mejor.

El tanto dudoso: Hasta tengo dudas de escribir esto, pero ahí va. Por circunstancias varias, mi perro vive con el perro de mis suegros, en su casa, y cuido de los dos como si fueran míos. "E" (mi marido) y yo compramos la comida, los remedios, etc. y todos los días después de trabajar yo voy a darles de comer y a sacarlos a pasear. De paso los acaricio, les juego, les acomodo las cuchas, les cambio el agua y veo que estén bien.
En lo de mis suegros, que ahora están de vacaciones, vive un cuñado separado que pasa mucho tiempo ahí con sus dos hijas adorables. Sin entrar en detalles, mi cuñado está todo el día protestando, maltratando y gritando. Ayer fui a sacar a los perros. El estaba con las nenas y otros. Quise ser precavida y advertí "cuidado que el perro puede salir corriendo hacia el portón, voy a tratar de que no" (se emocionan mucho cuando llego porque saben que eso significa paseo). Al perro lo tenia agarrado, el otro perro estaba encerrado y todo estaba muy tranquilo... pero mi advertencia -que ahora entiendo innecesaria- fue respondida con un grito de este cuñado : "¡Hacé lo imposible!" Respondo "Sí" con miedo y abatatada por su modo... y me vuelve a gritar "Así me gusta más"...¿Qué fue eso? ¿Qué pasaba si no le gustaba? Qué humillación... lo dejé pasar porque estaban las chicas y los otros. Me pareció ver que se le caía la mandíbula a la pareja de mi otro cuñado presente y porque no quiero conflictos con la familia de "E", me fui. Confieso que quizás me impactó más de lo debido. Al salir, me quebré,lloré...me amargó todo el sábado. Cabe mencionar que, capítulo aparte,"E" no va más a la casa de sus padres, precisamente por este tipo de cosas. No me alegra. Me duele, porque creo que para nadie es bueno separarse de su familia... pero lo estoy entendiendo.
¿Porqué dudoso? Porque por un lado creo que estuvo bien no engancharme y no discutir, sobre todo por los otros, por las chiquitas,porque no iba a ganar nada, porque no tenia sentido generar más conflicto...pero... ¿Estuvo bien permitirle que me grite y me hable así, que me haga sentir tan humillada? ¿Debería haberme hecho respetar? ¿Cómo?

Probando

Hola Acá estoy. Primer blog de mi vida, todavía para que nadie lo lea. Primera semana de vacaciones, en Bs As. Poco paseo pero la satisfacción de poner en orden mis cosas personales y tomar la distancia necesaria para decidir vivir la vida como quiero vivirla... consistente con las cosas en las que creo. Quizás fue mi leit motiv (no sé si se escribe así) el 2009 "Estoy dispuesta a hacer todo, pero no cualquier cosa" y por eso este título a mi blog.

No sé cuánto ni cuan seguido escribiré. Uno de mis desafíos en 2010 es hacerme tiempo para mi y para hacer las cosas que sé hacer y que me hacen bien.

He comenzado... creo que está bien por hoy.